BiArKaN SegAlAnYeR BeRaKhIR..............

Rasa itu…maafkan aku…………
Jam di pergelangan tangan sudah menunjukkan pukul 6.30 petang….malam ini haliza akan bernikah.…terbayang olehku wajah gembiranya..maklumlah itulah saat yang ditunggunya selama ini…cinta yang mendapat halangan kini telah direstui…akhirnya Allah temukan dia dengan kebahagian..aku sendiri terlalu gembira untuk mendoakan yang terbaik untuk majlis perkahwinannya ini…..duduk di tepi balkoni …memberiku peluang menikmati pemandangan senja…aku memang suka berkhayal..leka memandang keluar.…..aku sering melihat semua itu seolah-olah sebuah lukisan yang tidak bergerak..dari situ akku membayangkan diriku seperti melintasi segala susah payah perjalanan ini….entah kenapa waktu ini hatiku tergerak untuk mengingati detik pertemuan dengan seseorang yang amat aku cintai minggu lepas…masuk hari ini sudah seminggu segalanya berlalu tapi dia langsung tidak bertanya khabar… sikapnya yang tidak pedulikan hati dan perasaanku…nafasku rasa tertahan-tahan..terasa berat di dada namun seluruh kecekalan dipertaruhkan hingga aku berjaya mengepung kolam air mataku dari melimpah..hatiku terhiris sewaktu suara rindu bergema dihati….aku tiba-tiba terluka…….bunyi deringan hanset mengejukan aku..lelaki yang tidak aku harapkan lagi……….. kini memberi mesej kepadaku setelah seminggu pertemuan lalu….aku melihat nama yang timbul dihansetku…tiada hati ingin mengangkat panggilannya..aku menundukkan pandangan..hiba...tidak mahu untuk berfikir tindakan seterusnya..tahu tak dia betapa aku merindui dia selepas pertemuan lalu..tapi mengapa baru sekarang ingin hadir..setelah rindu itu ku pendam menjadi kesakitan….hambar dan tawar………kali ini aku benar-benar dapat merasa bagaimana hati yang terhiris…benar-benar terhiris…dua saat selepas itu aku terasa begitu membenci diri sendiri..betapa aku telah membodohkan diri sendiri dengan sesuatu yang tidak akan berhasil..sesuatu yang akan memusnahkan kecekalan yang selama ini aku bina untuk hidup tenang sebagaimana dirku sendiri yang telah ditakdirkan tidak mempunyai sesiapa…kini kecekalan dan ketabahan hatiku yang terbenteng kukuh mulai dirempuh angin yang ganas hanya kerana miscal dan mesejnyer….sehingga aku menarik nafas tanpa dapat merasakan apa-apa…..tiada rasa…
….aku senyum..aku ketawa..tapi jauh di sudut hati..rasanya hatiku tertinggal pada pertemuan lalu…aku mula faham kenapa Allah melindungiku dari bertemu dengannya lagi…aku faham..dan jiwaku mulai kosong apabila harapan tertitik disitu sebagai noktah!“Lailahaillallah….” Dan kalimah itulah yang telah menyiram berat di dada retak hatiku didalam terus aku sembunyikan. Dan aku..aku yang sedang memburu cinta yang tidak pasti..cintakah aku kepada lelaki itu.?benarkah aku mencintainya? Kalau tidak masakan aku merasa begitu terluka dan kecewa saat ini serta merasa tidak bermaya…..aku meraba-raba pipiku..rupa-rupanya aku sedar aku tidak merinduinya dengan harapan yang kosong..aku tidak mengingatinya dengan harapan yang kosong,,rupa-rupanya aku merasai semua itu kerana aku memang telah dianugerahkan dengan rasa cinta..tapi kenapa dia yang harus aku cintai..kenapa kepadanya aku merasakan begini? Ya Allah………..
Selepas menunaikan solat magrib..aku berniat untuk mengerjakan solat sunat taubat..tapi hatiku segera mahu menangguhkannnya dulu..nantilah bangun pukul 2 atau 3.. lalu kutahan-tahan keinginanku ahhh…untuk mengadu kepada Allah..hingga tiba saatnya aku rasa seperti nafasku tertahan namun sedaya upaya ku cuba bertenang….. aku gagal melelapkan mata..kegelisahan melanda hingga menganggu pernafasanku..aku benar-benar tidak tahan...perlahan lahan aku bangun dan mengambil wuduk..di dalam bilia itu aku memohon kepada Allah diberikan ketenangan…aku mahu berhenti berharap! Pergilah semuanya dengan rela….!pergilah….
Ya Allah sekiranya Engkau pertemukan kami untuk mendidik agar aku lebih menyayangiMu,maka hanya Engkau yang mampu membawanya jauh dari jiwaku…Hanya Engkau yang mampu melakukannya untukku……cintakah mereka padaku..bencikah mereka padaku?..semunya tidak akan terjejas padaku sekiranya Engkau mencintaku dan aku kekal mencintaiMu..Tetapi kini aku bnar-benar diuji olehMu….Apakah aku mampu melaluinya tanpa cinta manusia terhadapku…tanpa cinta orng yang aku cintaimu….hambaMu ini sedar Ya Allah..Engkau benar-benar mahu menguji hatiku! Tidak akan kutahu betapa lemahnya cintaku kepadaMu sekiranya aku tidak diuji begini..tidak akan aku tahu betapa aku lebih cintakan dunia dari pada mencintai Mu…sekiranya Engkau tidak membawanya pergi dari hidup dan mataku..tidak akan aku sedar hakikat diri yang sebenarnya Ya Allah…Ya Allah dalam hidupi ini terlalu besar dosaku padaMu…terlalu banyak maksiatku kepadaMu…sedangkan taubat yang sedang kepohon kepadaMu sering kemungkiri lewat lewat hati tergores..selalu kemungkirinya Ya Allah meskipun sewaktu memohon taubatku itu daku merayu kepadaMu..daku menangis meyesali dosa…tetap juga mengulanginya! hinanya diriku Ya Allah! namun dalam hidup dengan kelemahan dan kehinaan diriku itulah daku tetap memerlukan bantuan Mu untuk teruskan semunya kerana ada diantara yang berat yang Engkau timpakan padaku itu tidak mampu untuk kugagahi dengan secebis kekuatan yang ada padaku..terlalu banya kejadian dalam hidupku ini..tidak mampu untuk kugagahinya Ya Allah! Lindungilah diriku….lindungilah hatiku..!
Berilah lelaki itu kebahagian dan ketenanngan dalam hidupnya..meski telah hancur hati ini kerana dirinya..tapi semua itu datang dariMu…aku tersungkur dalam sujud yang disirami dengan air yang turun seseci rasa Jadikanlah lelaki itu dikalangan orang yang berbakti kepadaMu, kepada agamaMu….syukurku di tas pertemuan lalu..terima kasih kerana memberikan aku rasa yang manis dan pahit itu terhadap dirinya…terima kasih Ya Tuhanku..terima kasih kerana memberiku rasa derita ini agar aku lebih menyedari betapa jauhnya telah ku bawa hatiku dariMu….dan dari rasa cinta ini..Engkau telah memberikan aku nikmat yang lebih besar daripada nikmat cinta itu sendiri…terasa Engkau benar-benar hadir disisku..hadir bersamaku….dekat dengaku…Engkau berikan daku rasa itu dan Engkau telah mengambilnya kembali..sesungguhnya Engkau mahu memberitahuku betapa nikmat kembali kepadaMu lebih nikmat dari bersatu dengan insan yang amat aku cintai..daku telah merasakan betapa Engkau sebenarnya mahu mentarbiah diriku agar akhirnya ku merasai nikmat atas semua ujian yang telah aku lalui….terima kasih Ya Tuhanku..terima kasih kerana melindungi diriku dan terus mendidikku agar selalu memohon dan merayu kepadaMu…terima kasih kerana Engkau masih mahu melindung sekeping hati ku yang kotor ini …kurniakanlah ku rasa gentar setiap kali mengingatiMu..hadirkan rasa cinta kepadaMu dihatiku..muliakanlah dia…muliakanlah lelaki itu dan tetapkanlah kehidupannya di atas landasanMu….muliakanlah dia dengan ilmuMu…muliakanlah dia dengan iman dan takwa..selamatkanlah dia dunia dan akhirat….berikanlah dia ketenangan di samping orang yang dia sayangi dan berikanlah aku kekuatan untuk melalui semua ini.”
Sepatutnya begitulah..peperangan ini adalah peperangan batinku…cinta sehala yang aku lalui ini bukan salah sesiapa..pun bukan salah diriku kerana merasainya…..jauh lagi mahu menyalahkan dia yang tidak tahu apa-apa..aku marasai kasih kepadanya..dia tidak mahu menerimanya..bukankah cinta tidak boleh dipaksa..dia pergi..aku melupai..memang aku melupai tetapi aku hanya melupainya di mindaku…dijiwaku kadangkala datang..kadang-kadang akrab..tetapi aku perlu mengosongkankan mindaku daripada mengingatinya kerana aku perlu hidup bahagia dengan takdirku yang sederhana ini….tidak adil kiranya kuderitakan jiwaku hanya kerana mahu mengingati seseorang yang tidak mahu menghargai kehadiranku..yang tidak merasai kehadiranku..kerana itu sekalipun aku tidak pernah memanjatkan doa kepada Allah agar membuka pintu hatinya untuk ku apatah lagi berdoa dia menjadi milikku..tidak pernah aku berdoa begitu..aku hanya berdoa agar dia menjadi lelaki yang berjaya ,,dan berjasa suatu hari nanti kepada masyrakat..meski dia jauh dariku hanya setulus doa yang kukirimkan untuknya..dan doa itu akan tetap bergema diruang antara langit dan bumi selagi nyawaku ada….itu semua akan kulakukan demi membuktikan sesuci cinta yang tidak kupinta ini…
Tetapi hari ini..kenapa aku mesti terluka apabila mendapati dia sebenarnya sedang berbahagia di samping insan yang ditakdirkan untuknya?kenapa aku perlu membebankan semua rasa itu tidak patut ku bela?mengapa aku membiarkan hatiku musnah?aku tidak pernah berdoa untuk memilikinya,,tetapi kini apabila aku tahu dia sedang bahagia dengan seseorang..kenapa aku mesti terluka…kenapa mesti aku menderita?”,oh Tuhan! Berikanlah aku jawapan akan persoalan ini..jawablah suara hatku ini Ya Allah! jawablah sebelum kurebah dalam seksaMu…jawablah suara hatiku…………………….
Aku tidak memerlukan bantuan selain daripadaMu..selamatkahlah diriku ..selamatkan hatiku..selamatkan imanku yang tinggal separuh ini….jangan sesekali Kau putskan aku dari rahmatMu dengan ujian ini..janganlah Englkau sesatkan haluanku yang telah Engkau suluhkan dengan chaya…
Terimalah diriku kembali untuk mengasihi hanya diriMu..terimalah kembali diriku yang hina ini….terimalah aku kembali..terimalah aku kembali..terimalah Ya Allah,,kalau bukan Engkau yang mahu menerimaku yang lemah dan hina siapa lagi?tidak akan ada manusia yang dapat menerima kekurangan dan kehinaan dirku ini,tiada siapa yang lebih penyayang dan pemaaf selain daripadaMu untuk menerima diriku yang terlalu banyak dosa ini..tiada yang lebih pengasih melainkan Eangkau Ya Allah untuk mengasihi insan sehina dan seba kekurangan sepertiku ini…terimalah dirku yang hina ini….terimalah aku dengan cinta agar aku juga bisa mencintaiMu dengan setulus hatiku!kasihanilah dirku….kalau bukan Engkau yang mengasihiku siapa lagi..aku sentiasa sendirian melalui detik detik kepayahan hidupku..aku sendirian dalam merasai cintaiku..aku sendirian mencari bahagia..aku sendirian dalam segala-galanya….kali ini daku benar-benar merayu memohon kasihMu…terimalah diriku ini..aku tahu tidak kekal kasih manusia..tidak abadi kasih sesama manusia…semuanya palsu..semuanya adalah palsu..
Tetapi cinta yang aku rasai ini bukanlah yang aku minta.kalau kiranya ia adalah satu anugerah tenteramkanlah batinku menerima ujian ini..tenteramkanlah rohaniku untuk menerima kanyataan bahawa cintaku bukanlah milikku….kalau kiranya cinta yang kurasa ini adalah diluar keredaanMu adalah yang lahir dan terbit kerana nafsuku semata..maka jauhkanlah diriku daripada segala rasa seumpama ini..lenyapkanlah semuanya,,kuburkanlah semua rasa ini tanpa nisan tanpa tanda…sesunguhnya diriku benar-benar merasa seksa setiap kali merinduinya..terseksa setipa kali merinduinya….ku perlukan belas ihsan dariMu..tenteramkanlah hatiku…
Tiba-tiba aku merasakan bahawa aku tidak tega lagi untuk meneruskan hidup ini dibumi ini bersama makhluk-makhluk yanng ada di sekelilngkku selama ini….beratnya beban cinta ini..terlalu berat ia utnuk kutempuhi..terasa seperti berkecai jasadku….terlerai seluruh rasa dihatiku…demi manahan semuanya..akhirnya aku rebah untuk berjuang membunuh cinta yang telah lama sebati dalam jiwaku,….aku tersungkur dalam perjalanan mengusir seraut wajah yang sentiasa ku rindui…aku benar-benar tertewas dalam melawan rasa hatiku sendiri…Ya Allah bawakanlah aku azimat cinta ini agar aku tidak merasa terlalu derita walaupun tanpanya..lama aku berdialog dalam hatiku sendiri..mempersembahkan pertanyaan demi pertanyaan dan permohonan demi permohonan kepada Ya Allah…YaAllah..payahnya mahu memadamkan rasa rindu ini..ia telah lama bernafas dalam jiwaku! bagaimana lagu mahu kupujuk hatiku ini untuk bangkit semula..nikmat hidup terasa padam dari kalbuku..”astrafirullahhalazim” doa itu lahir dari hatiku yang paling lemah…dan iarmata yang mengalir telah mengaburi mataku..hatiku tarasa kosong..sunyi! sepi!tidak pernah kurasa begini sebelum ini..dan apabila sekali nama dia tertera di hansetku,,aku mula merasai bukan sahaja airmata yang mengalir dipipiku tetapi darah putih bersih mengalir dihatiku,,membuatkan seksa semakin menekan perasaan..aku cuba melupakan dia…tetapi mengapa dia selalu hadir……..aku menatap hanset itu lama..rindukah dia padaku…..ahhh…itu semua pertanyaan karut……aku cuba merapatkan kelopak mataku dan membukanya kembli..berharap agar air jernih yang bertakung dikelopak mata akan jatuh dan aku mampu membiarkan cahaya menerobos masuk kedalam anak mataku..namun air yang bergenang itu tidak mahu surut..bertakung..menitis..mengalir..bertakung menits dan mengalir lagi….sehingga semunya kelihatan kabur dipandangan…

“hafiz”! kusebut nama itu dengan nada suara yang lahir dari hatiku yang paling dalam..semakin aku berjuang untuk membuangya semakin aku gagal….jadi biarkanlah aku mengikut kata hati ini.menyebut namanya bertalu-talu..hingga akhirnya tangisan lukaku berhenti dengan sendiri….tergamaknya aku menghabiskan airmata aku menagisi akan cinta seorang lelaki yang gagal aku miliki? Tergamak dirimu wahai hatiku..tidakkkah engkau kasihani diriku? Mencintai sesama makhluk sehingga menderitakan batinku sebegitu teruk sekali? teganya dirimu merasakan begitu…betapa aku tidak pernah meminta perasaan sebegini..apalagi untuk mengharapkan rasa itu mekar untuk seseorng yang tidak mahu menerimnaya..tidak aku meminta semua ini…tapi rasa cinta ini memng hanya untuknya….ianya datang dariMu juga Ya Allah,,ia tidak akan datang untuk menyeksaku kalau bukan dengan izinmu,,dan bukahlah Engkau mahu memusnahkan diriku dengan seksaan ini melainkan Engkau mahu menunjukkan kasih dan sayangMu kepadaku,Engkau sengaja mahu aku merayu padaMu meminta melepaskan diri ini dari beban cinta ini…kalau tidak masakan Engkau memberikan daku rasa yang sesuci ini..kalau tidak ada cinta ini..kalu tidak wujud cinta sesuci ini..tidak ada derita dari hatiku..dan tiadalah tangisanku,,tiadalah juga rayuanku,,maka mulai detik ini didiklah hatiku,,,diriku..pandulah diriku untuk menyakini bahawa cinta ini Engkau berikan dalam bentuk derita supaya aku lebih dekat denganmu…supaya aku mengambil jalan pasrah kepadaMu..supaya aku memilih jalan yang mendekatkan diriku padaMu..lalu mulai saat ini biarlah kuteguk pahit suci cinta ini agar ia bisa memberi aku setulus keyakinan bahawa cinta manusia tetap membawa derita,,tidak kira samada orng yang kita cintai itu sedar atau tidak bahwa kita mencintainya ataupun dia mneyedarinya..cinta kepada dunia tetap membuat hati manusia menderita,,ia tetap membawa derita!percayalah wahai hatiku.percayalah!..................
Aku ingin memadamkan seraut wajah itu..bukan mahu membuang cinta ini..Cuma aku mahu mengubah hatiku..kalau benar Allah memberikan aku cinta ini sebagai sebuah anugerah..aku akan menjadikan aia sebuah anuguerah yang paling mahal dan berharga dalam hidupku,,akan kubiarkan cinta itu terus mengusaai sebahagian hatiku kalau benar ia tidak mahu pergi..tetapi yang ingin kubunuh ialah harapan…cinta tidak pernah menyeksa jiwa insan..harapan dan impian untuk memiliki itulah yang menyeksa sebenarnya…walau selama ini hatiku membiarkan sahaja bayangan dia dan kekasihnya mengusik hatiku seadaany a..kubiarkan dan kutinggalkan ia hanya di dalam hati…tetapi baru sekrang aku tahu….bila diuji dengan rindu yang teramat.aku tahu aku tidak pernah mencintainya dengan harapan yang kosong.baru aku sedar bawah aku juga berharap untuk memilikinya..ya cinta yang aku kurasai ini telah menjadikan hatiku berharap untuk memiliknya..terpaksa jugalah aku mengakuinya tanpa berbohong dengan hatiku sendiri bahawa aku memang mengimpikan untuk menjadi seseorang yang istimewa dihatinya..selalu mendapat perhatiannya…memang benar! Dan kini apabila sedar dirinya memang bukanlah untukku..terpaksalah aku lalui juga jalan derita ini..dan kini biarlah kubunuh harapan itu..biar hatiku mengerti,…punca utama kenapa menusia menderita adalah kerana mengharap..biarlah hatiku mengerti..
“aku tidak berniat membuangmu wahai cintaku..tetapi dirimu juga harus bersimpati kpadaku..tidakkah kau pun merasai luka yang sedang menjalar dalam diriku….dan sekali lagi aku hanyut dalam airmataku..apakan daya..walau berjuta kali aku menjauhkan dir darinya..setiap kali dia hadir..cintaku tidak pernah mahu surut….cintaku tidak mahu hilang…tidak sedar berapa lama aku harus begini…air jernih yang sentiasa bergenang dikelopak mata ini berhenti juga….mungkin kolam airmata aku telah kering..rasa sakit dan seksa didada masih terasa tetapi airmata sudah kahabisan..Lantara n itu setiap kali angin yang bertiup membawa ingtanku terhapa dia..aku tetap akan mengutuskan doa agar dia menjadi lelaki yang mulia..walau dengan siapa dia bersama..walau apa jua yang dia lakukan…aku tetap berdoa agar dia dilindungi dari segala kejahatan dan keburukan,,aku tetap mendoakan dia sebagai lelaki yang mulia di sisi Allah….kepada agama dan masyarakat..kerana yang aku cinta padanya bukanlah cinta unutk berdiam dan mendamba belaian mesra daripadanya..padaku aku mahu lebih daripada itu….aku mencintainya untuk terus mendoakannya sebagai lelaki yang mulia,,itu sahaja..itu sahaja yang kau harapkan walaupun jauh disudut hatiku aku tetap terkilan kerana tidak sempat mengukir sebuah cerita cinta dengan lelaki yang telah ditakdirkan cintaku untuknya..aku bertaubat..aku mahu bebas dari sebarang rasa yang hanya membelenggu jiwa..biarlah..biar namanyer tidak mahu padam dari hati ini..aku tetap bernafas juga..tetapi ini tidak bermakna aku akan terus lurus di jalan taubat ini…Ya Allah demiMu aku tetap memohon kekuatan dan petunjuk agar aku akan tetap segera kembali kepadaMu walau sejauh mana telah dunia bawa hatiku berlari…Aku cuba membuang wajah wanita yang menjadi suri hatinya sekrng….walaupun hanya gambar yang kulihat..tapi wajah bahagia terhadap 2 wajah itu tidak mahu padam..aku cuba lupa wajah wanita yang menghiasi taman cintanya..aku juga buang wajah-wajah yang pernah ku kenali….pernah kusayangi..yang pernah menyayangiku..yang telah susahkan aku…aku buang semunya..kukosongkan fikiranku..agar tidak akan dicalari lagi..