untuk dia

aku tidak pernah meminta perasaan ini..mengapa menatap kata-kata cinta dia pada puteri kesayangannya hatiku masih sakit...bukankah telah jauh aku tinggalkn kenangan kami dulu....tapi mengapa aku masih mahu memikirkannya...namun dengan satu nafas aku lega kerana ia tidak memberi ruang dan peluang dirinya lagi dalam hidupku....aku cuma sakit kerana terpaksa membencinya kerana ini bukanlah kehendak hatiku tapi diriku yang selama ini sentiasa menahan derita hanya kerana mencintai dirinya....lalu biarlah segalanya berakhir begini sahaja..aku tidak akan pernah memberi dia ruang dan peluang lagi untuk mendekati diriku ini setelah dia memlih untuk mencintai orang lain...untuk dia belajarlah unutk menghormati hak aku sebagai wanita....

BiArKaN SegAlAnYeR BeRaKhIR..............

Rasa itu…maafkan aku…………
Jam di pergelangan tangan sudah menunjukkan pukul 6.30 petang….malam ini haliza akan bernikah.…terbayang olehku wajah gembiranya..maklumlah itulah saat yang ditunggunya selama ini…cinta yang mendapat halangan kini telah direstui…akhirnya Allah temukan dia dengan kebahagian..aku sendiri terlalu gembira untuk mendoakan yang terbaik untuk majlis perkahwinannya ini…..duduk di tepi balkoni …memberiku peluang menikmati pemandangan senja…aku memang suka berkhayal..leka memandang keluar.…..aku sering melihat semua itu seolah-olah sebuah lukisan yang tidak bergerak..dari situ akku membayangkan diriku seperti melintasi segala susah payah perjalanan ini….entah kenapa waktu ini hatiku tergerak untuk mengingati detik pertemuan dengan seseorang yang amat aku cintai minggu lepas…masuk hari ini sudah seminggu segalanya berlalu tapi dia langsung tidak bertanya khabar… sikapnya yang tidak pedulikan hati dan perasaanku…nafasku rasa tertahan-tahan..terasa berat di dada namun seluruh kecekalan dipertaruhkan hingga aku berjaya mengepung kolam air mataku dari melimpah..hatiku terhiris sewaktu suara rindu bergema dihati….aku tiba-tiba terluka…….bunyi deringan hanset mengejukan aku..lelaki yang tidak aku harapkan lagi……….. kini memberi mesej kepadaku setelah seminggu pertemuan lalu….aku melihat nama yang timbul dihansetku…tiada hati ingin mengangkat panggilannya..aku menundukkan pandangan..hiba...tidak mahu untuk berfikir tindakan seterusnya..tahu tak dia betapa aku merindui dia selepas pertemuan lalu..tapi mengapa baru sekarang ingin hadir..setelah rindu itu ku pendam menjadi kesakitan….hambar dan tawar………kali ini aku benar-benar dapat merasa bagaimana hati yang terhiris…benar-benar terhiris…dua saat selepas itu aku terasa begitu membenci diri sendiri..betapa aku telah membodohkan diri sendiri dengan sesuatu yang tidak akan berhasil..sesuatu yang akan memusnahkan kecekalan yang selama ini aku bina untuk hidup tenang sebagaimana dirku sendiri yang telah ditakdirkan tidak mempunyai sesiapa…kini kecekalan dan ketabahan hatiku yang terbenteng kukuh mulai dirempuh angin yang ganas hanya kerana miscal dan mesejnyer….sehingga aku menarik nafas tanpa dapat merasakan apa-apa…..tiada rasa…
….aku senyum..aku ketawa..tapi jauh di sudut hati..rasanya hatiku tertinggal pada pertemuan lalu…aku mula faham kenapa Allah melindungiku dari bertemu dengannya lagi…aku faham..dan jiwaku mulai kosong apabila harapan tertitik disitu sebagai noktah!“Lailahaillallah….” Dan kalimah itulah yang telah menyiram berat di dada retak hatiku didalam terus aku sembunyikan. Dan aku..aku yang sedang memburu cinta yang tidak pasti..cintakah aku kepada lelaki itu.?benarkah aku mencintainya? Kalau tidak masakan aku merasa begitu terluka dan kecewa saat ini serta merasa tidak bermaya…..aku meraba-raba pipiku..rupa-rupanya aku sedar aku tidak merinduinya dengan harapan yang kosong..aku tidak mengingatinya dengan harapan yang kosong,,rupa-rupanya aku merasai semua itu kerana aku memang telah dianugerahkan dengan rasa cinta..tapi kenapa dia yang harus aku cintai..kenapa kepadanya aku merasakan begini? Ya Allah………..
Selepas menunaikan solat magrib..aku berniat untuk mengerjakan solat sunat taubat..tapi hatiku segera mahu menangguhkannnya dulu..nantilah bangun pukul 2 atau 3.. lalu kutahan-tahan keinginanku ahhh…untuk mengadu kepada Allah..hingga tiba saatnya aku rasa seperti nafasku tertahan namun sedaya upaya ku cuba bertenang….. aku gagal melelapkan mata..kegelisahan melanda hingga menganggu pernafasanku..aku benar-benar tidak tahan...perlahan lahan aku bangun dan mengambil wuduk..di dalam bilia itu aku memohon kepada Allah diberikan ketenangan…aku mahu berhenti berharap! Pergilah semuanya dengan rela….!pergilah….
Ya Allah sekiranya Engkau pertemukan kami untuk mendidik agar aku lebih menyayangiMu,maka hanya Engkau yang mampu membawanya jauh dari jiwaku…Hanya Engkau yang mampu melakukannya untukku……cintakah mereka padaku..bencikah mereka padaku?..semunya tidak akan terjejas padaku sekiranya Engkau mencintaku dan aku kekal mencintaiMu..Tetapi kini aku bnar-benar diuji olehMu….Apakah aku mampu melaluinya tanpa cinta manusia terhadapku…tanpa cinta orng yang aku cintaimu….hambaMu ini sedar Ya Allah..Engkau benar-benar mahu menguji hatiku! Tidak akan kutahu betapa lemahnya cintaku kepadaMu sekiranya aku tidak diuji begini..tidak akan aku tahu betapa aku lebih cintakan dunia dari pada mencintai Mu…sekiranya Engkau tidak membawanya pergi dari hidup dan mataku..tidak akan aku sedar hakikat diri yang sebenarnya Ya Allah…Ya Allah dalam hidupi ini terlalu besar dosaku padaMu…terlalu banyak maksiatku kepadaMu…sedangkan taubat yang sedang kepohon kepadaMu sering kemungkiri lewat lewat hati tergores..selalu kemungkirinya Ya Allah meskipun sewaktu memohon taubatku itu daku merayu kepadaMu..daku menangis meyesali dosa…tetap juga mengulanginya! hinanya diriku Ya Allah! namun dalam hidup dengan kelemahan dan kehinaan diriku itulah daku tetap memerlukan bantuan Mu untuk teruskan semunya kerana ada diantara yang berat yang Engkau timpakan padaku itu tidak mampu untuk kugagahi dengan secebis kekuatan yang ada padaku..terlalu banya kejadian dalam hidupku ini..tidak mampu untuk kugagahinya Ya Allah! Lindungilah diriku….lindungilah hatiku..!
Berilah lelaki itu kebahagian dan ketenanngan dalam hidupnya..meski telah hancur hati ini kerana dirinya..tapi semua itu datang dariMu…aku tersungkur dalam sujud yang disirami dengan air yang turun seseci rasa Jadikanlah lelaki itu dikalangan orang yang berbakti kepadaMu, kepada agamaMu….syukurku di tas pertemuan lalu..terima kasih kerana memberikan aku rasa yang manis dan pahit itu terhadap dirinya…terima kasih Ya Tuhanku..terima kasih kerana memberiku rasa derita ini agar aku lebih menyedari betapa jauhnya telah ku bawa hatiku dariMu….dan dari rasa cinta ini..Engkau telah memberikan aku nikmat yang lebih besar daripada nikmat cinta itu sendiri…terasa Engkau benar-benar hadir disisku..hadir bersamaku….dekat dengaku…Engkau berikan daku rasa itu dan Engkau telah mengambilnya kembali..sesungguhnya Engkau mahu memberitahuku betapa nikmat kembali kepadaMu lebih nikmat dari bersatu dengan insan yang amat aku cintai..daku telah merasakan betapa Engkau sebenarnya mahu mentarbiah diriku agar akhirnya ku merasai nikmat atas semua ujian yang telah aku lalui….terima kasih Ya Tuhanku..terima kasih kerana melindungi diriku dan terus mendidikku agar selalu memohon dan merayu kepadaMu…terima kasih kerana Engkau masih mahu melindung sekeping hati ku yang kotor ini …kurniakanlah ku rasa gentar setiap kali mengingatiMu..hadirkan rasa cinta kepadaMu dihatiku..muliakanlah dia…muliakanlah lelaki itu dan tetapkanlah kehidupannya di atas landasanMu….muliakanlah dia dengan ilmuMu…muliakanlah dia dengan iman dan takwa..selamatkanlah dia dunia dan akhirat….berikanlah dia ketenangan di samping orang yang dia sayangi dan berikanlah aku kekuatan untuk melalui semua ini.”
Sepatutnya begitulah..peperangan ini adalah peperangan batinku…cinta sehala yang aku lalui ini bukan salah sesiapa..pun bukan salah diriku kerana merasainya…..jauh lagi mahu menyalahkan dia yang tidak tahu apa-apa..aku marasai kasih kepadanya..dia tidak mahu menerimanya..bukankah cinta tidak boleh dipaksa..dia pergi..aku melupai..memang aku melupai tetapi aku hanya melupainya di mindaku…dijiwaku kadangkala datang..kadang-kadang akrab..tetapi aku perlu mengosongkankan mindaku daripada mengingatinya kerana aku perlu hidup bahagia dengan takdirku yang sederhana ini….tidak adil kiranya kuderitakan jiwaku hanya kerana mahu mengingati seseorang yang tidak mahu menghargai kehadiranku..yang tidak merasai kehadiranku..kerana itu sekalipun aku tidak pernah memanjatkan doa kepada Allah agar membuka pintu hatinya untuk ku apatah lagi berdoa dia menjadi milikku..tidak pernah aku berdoa begitu..aku hanya berdoa agar dia menjadi lelaki yang berjaya ,,dan berjasa suatu hari nanti kepada masyrakat..meski dia jauh dariku hanya setulus doa yang kukirimkan untuknya..dan doa itu akan tetap bergema diruang antara langit dan bumi selagi nyawaku ada….itu semua akan kulakukan demi membuktikan sesuci cinta yang tidak kupinta ini…
Tetapi hari ini..kenapa aku mesti terluka apabila mendapati dia sebenarnya sedang berbahagia di samping insan yang ditakdirkan untuknya?kenapa aku perlu membebankan semua rasa itu tidak patut ku bela?mengapa aku membiarkan hatiku musnah?aku tidak pernah berdoa untuk memilikinya,,tetapi kini apabila aku tahu dia sedang bahagia dengan seseorang..kenapa aku mesti terluka…kenapa mesti aku menderita?”,oh Tuhan! Berikanlah aku jawapan akan persoalan ini..jawablah suara hatku ini Ya Allah! jawablah sebelum kurebah dalam seksaMu…jawablah suara hatiku…………………….
Aku tidak memerlukan bantuan selain daripadaMu..selamatkahlah diriku ..selamatkan hatiku..selamatkan imanku yang tinggal separuh ini….jangan sesekali Kau putskan aku dari rahmatMu dengan ujian ini..janganlah Englkau sesatkan haluanku yang telah Engkau suluhkan dengan chaya…
Terimalah diriku kembali untuk mengasihi hanya diriMu..terimalah kembali diriku yang hina ini….terimalah aku kembali..terimalah aku kembali..terimalah Ya Allah,,kalau bukan Engkau yang mahu menerimaku yang lemah dan hina siapa lagi?tidak akan ada manusia yang dapat menerima kekurangan dan kehinaan dirku ini,tiada siapa yang lebih penyayang dan pemaaf selain daripadaMu untuk menerima diriku yang terlalu banyak dosa ini..tiada yang lebih pengasih melainkan Eangkau Ya Allah untuk mengasihi insan sehina dan seba kekurangan sepertiku ini…terimalah dirku yang hina ini….terimalah aku dengan cinta agar aku juga bisa mencintaiMu dengan setulus hatiku!kasihanilah dirku….kalau bukan Engkau yang mengasihiku siapa lagi..aku sentiasa sendirian melalui detik detik kepayahan hidupku..aku sendirian dalam merasai cintaiku..aku sendirian mencari bahagia..aku sendirian dalam segala-galanya….kali ini daku benar-benar merayu memohon kasihMu…terimalah diriku ini..aku tahu tidak kekal kasih manusia..tidak abadi kasih sesama manusia…semuanya palsu..semuanya adalah palsu..
Tetapi cinta yang aku rasai ini bukanlah yang aku minta.kalau kiranya ia adalah satu anugerah tenteramkanlah batinku menerima ujian ini..tenteramkanlah rohaniku untuk menerima kanyataan bahawa cintaku bukanlah milikku….kalau kiranya cinta yang kurasa ini adalah diluar keredaanMu adalah yang lahir dan terbit kerana nafsuku semata..maka jauhkanlah diriku daripada segala rasa seumpama ini..lenyapkanlah semuanya,,kuburkanlah semua rasa ini tanpa nisan tanpa tanda…sesunguhnya diriku benar-benar merasa seksa setiap kali merinduinya..terseksa setipa kali merinduinya….ku perlukan belas ihsan dariMu..tenteramkanlah hatiku…
Tiba-tiba aku merasakan bahawa aku tidak tega lagi untuk meneruskan hidup ini dibumi ini bersama makhluk-makhluk yanng ada di sekelilngkku selama ini….beratnya beban cinta ini..terlalu berat ia utnuk kutempuhi..terasa seperti berkecai jasadku….terlerai seluruh rasa dihatiku…demi manahan semuanya..akhirnya aku rebah untuk berjuang membunuh cinta yang telah lama sebati dalam jiwaku,….aku tersungkur dalam perjalanan mengusir seraut wajah yang sentiasa ku rindui…aku benar-benar tertewas dalam melawan rasa hatiku sendiri…Ya Allah bawakanlah aku azimat cinta ini agar aku tidak merasa terlalu derita walaupun tanpanya..lama aku berdialog dalam hatiku sendiri..mempersembahkan pertanyaan demi pertanyaan dan permohonan demi permohonan kepada Ya Allah…YaAllah..payahnya mahu memadamkan rasa rindu ini..ia telah lama bernafas dalam jiwaku! bagaimana lagu mahu kupujuk hatiku ini untuk bangkit semula..nikmat hidup terasa padam dari kalbuku..”astrafirullahhalazim” doa itu lahir dari hatiku yang paling lemah…dan iarmata yang mengalir telah mengaburi mataku..hatiku tarasa kosong..sunyi! sepi!tidak pernah kurasa begini sebelum ini..dan apabila sekali nama dia tertera di hansetku,,aku mula merasai bukan sahaja airmata yang mengalir dipipiku tetapi darah putih bersih mengalir dihatiku,,membuatkan seksa semakin menekan perasaan..aku cuba melupakan dia…tetapi mengapa dia selalu hadir……..aku menatap hanset itu lama..rindukah dia padaku…..ahhh…itu semua pertanyaan karut……aku cuba merapatkan kelopak mataku dan membukanya kembli..berharap agar air jernih yang bertakung dikelopak mata akan jatuh dan aku mampu membiarkan cahaya menerobos masuk kedalam anak mataku..namun air yang bergenang itu tidak mahu surut..bertakung..menitis..mengalir..bertakung menits dan mengalir lagi….sehingga semunya kelihatan kabur dipandangan…

“hafiz”! kusebut nama itu dengan nada suara yang lahir dari hatiku yang paling dalam..semakin aku berjuang untuk membuangya semakin aku gagal….jadi biarkanlah aku mengikut kata hati ini.menyebut namanya bertalu-talu..hingga akhirnya tangisan lukaku berhenti dengan sendiri….tergamaknya aku menghabiskan airmata aku menagisi akan cinta seorang lelaki yang gagal aku miliki? Tergamak dirimu wahai hatiku..tidakkkah engkau kasihani diriku? Mencintai sesama makhluk sehingga menderitakan batinku sebegitu teruk sekali? teganya dirimu merasakan begitu…betapa aku tidak pernah meminta perasaan sebegini..apalagi untuk mengharapkan rasa itu mekar untuk seseorng yang tidak mahu menerimnaya..tidak aku meminta semua ini…tapi rasa cinta ini memng hanya untuknya….ianya datang dariMu juga Ya Allah,,ia tidak akan datang untuk menyeksaku kalau bukan dengan izinmu,,dan bukahlah Engkau mahu memusnahkan diriku dengan seksaan ini melainkan Engkau mahu menunjukkan kasih dan sayangMu kepadaku,Engkau sengaja mahu aku merayu padaMu meminta melepaskan diri ini dari beban cinta ini…kalau tidak masakan Engkau memberikan daku rasa yang sesuci ini..kalau tidak ada cinta ini..kalu tidak wujud cinta sesuci ini..tidak ada derita dari hatiku..dan tiadalah tangisanku,,tiadalah juga rayuanku,,maka mulai detik ini didiklah hatiku,,,diriku..pandulah diriku untuk menyakini bahawa cinta ini Engkau berikan dalam bentuk derita supaya aku lebih dekat denganmu…supaya aku mengambil jalan pasrah kepadaMu..supaya aku memilih jalan yang mendekatkan diriku padaMu..lalu mulai saat ini biarlah kuteguk pahit suci cinta ini agar ia bisa memberi aku setulus keyakinan bahawa cinta manusia tetap membawa derita,,tidak kira samada orng yang kita cintai itu sedar atau tidak bahwa kita mencintainya ataupun dia mneyedarinya..cinta kepada dunia tetap membuat hati manusia menderita,,ia tetap membawa derita!percayalah wahai hatiku.percayalah!..................
Aku ingin memadamkan seraut wajah itu..bukan mahu membuang cinta ini..Cuma aku mahu mengubah hatiku..kalau benar Allah memberikan aku cinta ini sebagai sebuah anugerah..aku akan menjadikan aia sebuah anuguerah yang paling mahal dan berharga dalam hidupku,,akan kubiarkan cinta itu terus mengusaai sebahagian hatiku kalau benar ia tidak mahu pergi..tetapi yang ingin kubunuh ialah harapan…cinta tidak pernah menyeksa jiwa insan..harapan dan impian untuk memiliki itulah yang menyeksa sebenarnya…walau selama ini hatiku membiarkan sahaja bayangan dia dan kekasihnya mengusik hatiku seadaany a..kubiarkan dan kutinggalkan ia hanya di dalam hati…tetapi baru sekrang aku tahu….bila diuji dengan rindu yang teramat.aku tahu aku tidak pernah mencintainya dengan harapan yang kosong.baru aku sedar bawah aku juga berharap untuk memilikinya..ya cinta yang aku kurasai ini telah menjadikan hatiku berharap untuk memiliknya..terpaksa jugalah aku mengakuinya tanpa berbohong dengan hatiku sendiri bahawa aku memang mengimpikan untuk menjadi seseorang yang istimewa dihatinya..selalu mendapat perhatiannya…memang benar! Dan kini apabila sedar dirinya memang bukanlah untukku..terpaksalah aku lalui juga jalan derita ini..dan kini biarlah kubunuh harapan itu..biar hatiku mengerti,…punca utama kenapa menusia menderita adalah kerana mengharap..biarlah hatiku mengerti..
“aku tidak berniat membuangmu wahai cintaku..tetapi dirimu juga harus bersimpati kpadaku..tidakkah kau pun merasai luka yang sedang menjalar dalam diriku….dan sekali lagi aku hanyut dalam airmataku..apakan daya..walau berjuta kali aku menjauhkan dir darinya..setiap kali dia hadir..cintaku tidak pernah mahu surut….cintaku tidak mahu hilang…tidak sedar berapa lama aku harus begini…air jernih yang sentiasa bergenang dikelopak mata ini berhenti juga….mungkin kolam airmata aku telah kering..rasa sakit dan seksa didada masih terasa tetapi airmata sudah kahabisan..Lantara n itu setiap kali angin yang bertiup membawa ingtanku terhapa dia..aku tetap akan mengutuskan doa agar dia menjadi lelaki yang mulia..walau dengan siapa dia bersama..walau apa jua yang dia lakukan…aku tetap berdoa agar dia dilindungi dari segala kejahatan dan keburukan,,aku tetap mendoakan dia sebagai lelaki yang mulia di sisi Allah….kepada agama dan masyarakat..kerana yang aku cinta padanya bukanlah cinta unutk berdiam dan mendamba belaian mesra daripadanya..padaku aku mahu lebih daripada itu….aku mencintainya untuk terus mendoakannya sebagai lelaki yang mulia,,itu sahaja..itu sahaja yang kau harapkan walaupun jauh disudut hatiku aku tetap terkilan kerana tidak sempat mengukir sebuah cerita cinta dengan lelaki yang telah ditakdirkan cintaku untuknya..aku bertaubat..aku mahu bebas dari sebarang rasa yang hanya membelenggu jiwa..biarlah..biar namanyer tidak mahu padam dari hati ini..aku tetap bernafas juga..tetapi ini tidak bermakna aku akan terus lurus di jalan taubat ini…Ya Allah demiMu aku tetap memohon kekuatan dan petunjuk agar aku akan tetap segera kembali kepadaMu walau sejauh mana telah dunia bawa hatiku berlari…Aku cuba membuang wajah wanita yang menjadi suri hatinya sekrng….walaupun hanya gambar yang kulihat..tapi wajah bahagia terhadap 2 wajah itu tidak mahu padam..aku cuba lupa wajah wanita yang menghiasi taman cintanya..aku juga buang wajah-wajah yang pernah ku kenali….pernah kusayangi..yang pernah menyayangiku..yang telah susahkan aku…aku buang semunya..kukosongkan fikiranku..agar tidak akan dicalari lagi..

PeRiHaL kUcInGKU..........

ermm sok aku nak g putrajaya...yang sedihnyer ade kemungkinan besar my lovely cat maybe akan dibuang...ermm cedih aku rasa..puas aku cakap kat my mum jangan dibuang kucing tu but my mum tak nak dengar....aku lak takde kat sini mcm ner nak selamatkan dia dari dibuang..aku pelik tul..mak aku sejak dari awal2 lagi memng bencikan kucing tuh...dan my mum marah betul ngan aku sebab aku bagi kucing tu makan ayam.....sebalum ni selalunya tak penah2 aku ajar kucing-kucing aku makan ayam...tapi entah kenapa dengan yang sekor ni..aku suka betul bagi dia makan ayam..yang pastinya salah aku jugak sampai kucing tu jadi begitu..sampai kalu aku bagi makan ikan pun dia dah tak nak....ermm kesian kucing tuh..umah aku lak takkan la asyik nak makan ayam jerk...bengang la my mum..ari2 cakap ngan aku nak buang kucing tu....aku cedih la....kucing ni baik benor ngan aku..manja betui...aku panggil dia "eow sayang........." hehe sekali jek aku pggil macam tuh..confirm dia akan toleh kat aku..dulu saje2 panggil dia sayang last2 terus lekat...aku memng manjakan dia sampai aku lupa sikap aku tu akhrinya menyusahakan dia..my mum tak nak bela dia sebab takut dia makan anak ayam nnti...alahai kolot tul alasan mak aku...takkanlah dia nk kejar anak ayam lak...selama aku di kampung leh la aku selamatkan dia..tapi bagaimana dengan esok...belum pape lagi mak aku dah sound..aku g je nnti mak aku nak buang kucing tuh..geram jgak hati aku ni...tapi aku pun tak tahu nak wat cam ner...cian eow sayang..dah lah tak cukup kasih sayang..baru je berapa bulan dilahirkan mak dia dah bunting balik..hehe dan yang paling kelakarnyer..dia g kacuk ngan kucing siam sebelah umah aku yang berbulu putih..jadi adik2 tiri "eow sayang" aku ade 3 ekor...2 berwarna putih dan sekor lagi wana kelabu..ermm comei sangat...baru seminggu dilahirkan..dan baru pagi tadi baru aku sempat melawat anak-anak dia ..hehe tu pun bila emak "eow sayang" takde....mak aku cakap jangan tengok masa ibu dia ade,,takut dia bawak lari lak nnti...bengkek je aku dengar mak aku cakap gitu..yang 3 ekor ni dia sayang lak...sian sound aku lagi.." haaa yang ni biar aku jaga..aku bagi makan ikan blis je nnti..." mmag sakit hati aku dengar....jelas dan nyata" eow sayang" aku memang tak lma dh kat umah aku ni....cedih lagi hati aku ni....ermm masa aku ngah tulis blog ni.."eow sayang" aku ade kat kaki aku duk gesel2 badan dia....dia nak suh aku angkat dia duk atas riba....ermm boring la tuh..tadi aku yang kejutkan dia dari tido...ermm aku suka tengok perut dia yang bulat tuh...sebab tulah kalu dia tido kat kusi umah...aku selalu gosok-gosok perut dia..."eow sayang" marah benar aku wat gitu...selalunya dia akan gigit aku..gigit manja gitu...tak sakit pun ...tu lah yang beshnyer gurau-gurau ngan dia aku selalu ketawa melihat reaksi dan gelagat dia.....yang pasti aku tak tahu cam ner nak selamatkan dia dari dibuang....ok aku nak citer lak pasai adik tiri dia yang 3 ekor tuh...mmg comei habis..geram sungguh aku melihatnya....tadi pagi aku amek 3 ekor tuh aku letak tas katil...punyalah garangnyer..kecik2 dah nak marah aku sebab amek diaekor tak tas katil...nasib lah kecik lagi..takdelah aku takut sangat....lama gak aku nyakat 3 ekor adik beradik kecik tuh...hehe..ibu dia pun ngah takde masa tuh..jadi kemain lagi aku main2 ngan deme...........hehe...siap aku tangkap pic lagi....ermm macam tak caya jerk..dulu aku tengok best jerk jiran sebelah umah main ngan anak kucing diorang yang warna putih...2 ekor gak......tak sngka.... pandai lak kucing umah aku g kacuk ngan kucing sebelah umah aku yang wana putih tuh..sedar2 jerk dapatlah aku 2 ekor kucing kampung kacuk kucing siam wana putih..erm bulu dia kembang atau tak..tak tau lak aku...yang aku tahu memng comel habis n garang giler..asyik nak marah aku jerk 3 ekor tuh..aku pegang sikit pun kemain lagi wat suara garang.....hehehe..malam ni aku melawat 3 ekor kucing tu lagi...mula2 aku amek sekor tak tas katil...then aku nyakat la..biar dia takut..haha nak ketawa aku tengok sekor tuh...mmg garang la..wat suara marah gitu..hehe..aku baru nak amek sekor lagi..tak di sangka-sangka ibu dia ade la...terkejut beruk aku....pelagi cepat2 aku letak anak dia yang sekor aku amek itu....aku ketawa sendiri dengan gelagat aku...ermm bengung tul ngan kucing pun takut....
alaaa kalu aku tak g putrajaya kan best...leh aku jaga dan main ngan 3 ekor tuh...then kucing kuning(eow sayang) aku pun takde lah dibuang...ermmm takperlah akku serahkan tanggungjawab menjaga semua kucing itu di tangan mak aku....biarlah dia bela...mungkin bukan rezeki aku kot nak tengok ketiga-tiga kucing comei itu membesar..hehe...macam anak je............erm k lah sudah habis coretan aku mengenai kucing2 dirumah aku...hehehe..................

CiNtA tAk SeMeSTiNyA MeMILiKi

Bila kita jatuh cinta pada seseorang, jangan menyiksa diri dengan menganggap bahawa cinta kita tak diterima.
Cinta itu tak pernah ditolak kerana, setiap insan memerlukan, menginginkan untuk dicintai.
Wujudkan cinta itu dengan memberikan sesuatu bukan mengharap harap akan sesuatu sebab, apa yang diberikan kerana cinta selalu datang pada hati kita disaat itu juga.
Kebahagiaan memberi jauh lebih sempurna dari pada kebahagiaan kerana menerima.
Tapi…lain bila kita menginginkan sesuatu yang kita cintai. Keinginan itulah yang memberikan pahit pahit yang menghiris dada…
Jangan menyiksa diri dengan menginginkan sesuatu….
Jangan sia kan cinta dengan beban yang berat mengharap mampu di pikul bahu.
Keinginan memiliki mungkin tak kesampaian…
Tapi…
Percayalah pada diri…Selalunya cinta yang kita berikan seadanyaTakkan pernah bertepuk sebelah tangan..

senyum dan tawa............

Aku gembira ……..adakah ungkapan itu cukup bermakna buatku??…yea untuk saat dan ketika ini ungkapan itu benar-benar sesuai denganku…kerana aku terlalu gembira kerana dia yang aku cintai ada disisiku..walaupun bukan sebagai kekasihku tetapi aku hargai keihklasannya …jujur aku katakan sehingga kesaat ini walaupun aku telah mempunyai seseorang yang aku sayangi namun cintaku dan kasihku pada dia tidak pernah hilang walau sedikitpun….kenapa dia terlalu istimewa dihatiku…kenapa aku tidak pernah dapat membuang dia jauh?? kenapa setiap kali dia hadir aku gembira?? senyuman itu hanya dapat aku ukirkan setiap kali bersama dengan dia….ia satu perasaan yang sungguh istimewa….Namun begitu sewaktu aku menatap gambar-gambarnya ketika dia masih bersamaku..hatiku jadi sakit..kecewa…segala perbuatan yang dia lakukan melukakan hatiku…dan persoalan-persoalan lalu berulang lalu “kenapa aku masih mahu berhubung dengan dia..?? sudah lupakah aku perbuatan dia dulu?? Apa lagi yang aku inginkn dari dia….dia sudah memiliki kekasih?? Tidak bersyukurkah aku yang juga mempunyai kekasih hati yang mencintai aku setulusnya??” ……dan persoalan-persoalan itu aku biarkan tanpa jawapan…kerana aku takut untuk mengakui hakikat sesunguhnya aku masih belum mampu membuang cinta dia….akhirnya aku terasa ingin sekali lagi memilih jalan mudah…aku ingin menukar no fon supaya dia tidak dapat mencari aku lagi…tetapi bila aku fikirkan kembali bagaimana dengan dia andainya aku tiada lagi dalam kamus hidupnya.tentunya dia akan membenci aku kerana meninggalkan dia tanpa sebarang pesan….seperti yang pernah aku lakukan sebelum-seblum ini..dapat aku rasakan keperitan hatinya meluahkan rasa hatinya tatkala tidak dapat mencariku..….aku buntu..dia tidak mencintai aku namun masih mahu aku disisinya….sedar tak dia itu melukai hatiku..aku tidak mampu berpura-pura tidak mencintainya lagi dan aku juga rsa bersalah kepada lelaki yang mencintai aku…lalu aku meneruskan sisa hidup ini dengan membawa cinta dia…ermm sampai bila aku harus hidup begini…aku tidak mahu terus membenarkan hati aku mencintainya tapi aku jugak tidak mahu membuang dia jauh….dia benar-benar penting kepadaku….aku benar-benar meyayangi dirinya…aku juga terharu dengan kata-kata dia….betapa pentingnya aku dalam hidupnya…dia mahu aku terus disisinya sebagai seorang kakak…betapa dia menyayangi aku walaupun pelbagai caci maki..kemarahan yang terpendam telah aku luahkan namun dia masih tetap tidak berputus asa dalam menempatkan dirinya sebagai salah seorang yang perlu aku hargai kembali setelah dia menghancurkan kepercyaan aku suatu ketika dulu…aku tahu dia hanya ingin melepaskan rasa bersalahnya kerana banyak menyakiti hati aku dulu…seharusnya aku tidak terus menghukum dia ………….kini entah kali yang keberapa aku menerima kehadiran dia semula dalam diari hidupku tapi aku tidak pasti smpai bila aku akan mampu bertahan…setiap kali memikirkan dia dan kekasihnya…apatah lagi menatap wajah dia dan kekasih hatinya..aku jadi sedih..emosi aku down….apatah lagi segala perbuatan dia kembali aku ingati..saat itu tetiba rasa nyesal datang bertalu-talu kerana terlalu mudah menerima dia….tapi aku cuba menyedarkan diri ku bahwa dia juga tidak minta ini semua berlaku.. .lagu cinta terhalang dari bob..menemani aku saat dan ketika ini. Aku bahagia..terima kasih memberikan aku senyuman itu….

SeMuA YaNg BeRLaKu AdA SebAbnYa.....

Adakalanya seseorang akan hadir dalam hidup kita dan kita pun sebenarnya tahu yang dia juga telah dimaksudkan begitu. Hadirnya dia dengan beberapa tujuan, menunjuk ajar kita satu pengajaran tentang hidup ini atau pun menolong kita untuk lebih mengenali diri sendiri, siapa kita dan apa yang sebenarnya kita mahukan dalam hidup ini. Kita mungkin juga tidak mengenali siapa sebenar mereka yang hadir dalam hidup kita, tetapi kita telah meletak harapan pada kali pertama lagi, mungkin kerana kita tahu bahawa setiap saat mereka akan mengubah hidup kita, dalam pelbagai cara..
Dan kadangkala sesuatu yang terjadi kepada kita pada masa itu mungkin kelihatan dahsyat, menyakitkan dan tidak adil, tetapi dalam diri kita menyedari bahawa tanpa mengatasi halangan-halangan tersebut kita tidak akan menyedari potensi diri, kekuatan, kuasa, kemahuan atau hati kita sendiri.Semua yang berlaku ada sebabnya. Sedarilah bahawa tiada apa pun akan berlaku secara kebetulan atau kerana nasib. Kesakitan, suka-duka, detik-detik kehilangan yang sebenar dan kebodohan, semuanya berlaku untuk menguji batas jiwa kita. Tanpa ujian-ujian kecil sebegini, hidup ini mungkin akan menjadi seperti suatu perjalanan yang tiada rintangan, jalan yang lurus, leper yang tidak ke mana-mana, selamat dan selesa, tetapi membosankan dan benar-benar tidak berguna serta tidak memberi sebarang makna..Seseorang yang kita jumpa akan memberi kesan kepada hidup kita. Kejayaan dan kegagalan yang kita alami akan menjadikan siapa diri kita yang sebenarnya, dan pengalaman-pengalaman buruk boleh kita pelajari daripadanya. Dan yang sebenarnya mereka mungkin adalah seseorang yang penting kepada kita. Jika seseorang menyakiti, mengkhianati atau melukakan hati kita, maafkanlah mereka kerana mereka telah membantu mengajar kita mengenai amanah dan yang paling penting menjadikan kita lebih berwaspada kepada siapa yang akan kita bukakan pintu hati kita nanti.Jika seseorang menyayangi dan mencintai kita, cintailah mereka kembali tanpa syarat, bukan kerana rasa simpati di atas kecintaan mereka kepada kita, tetapi juga kerana mereka mengajar kita untuk menyayangi dan membuka pintu hati serta persepsi kita terhadap sesuatu perkara yang remeh-temeh. Membuat perhitungan setiap hari dan menghargai semua yang mungkin boleh kita hargai, kerana kita mungkin tidak akan mendapatnya sekali lagi.Berbicaralah dengan orang yang kita tidak pernah berbicara sebelum ini, dan belajarlah untuk menjadi pendengar yang setia.Biarkan diri kita sentiasa penuh dengan perasaan kasih dan sayang, kebebasan dan berpandangan jauh. Teruskan fokus kita kerana semuanya itu berada diatas landasan yang sebenarnyaYakinkan diri sendiri bahawa kita adalah seorang individu yang hebat dan penuh dengan keyakinan dan kemampuan, kerana jika kita tidak mempercayai diri kita sendiri, tiada siapa lagi yang akan mempercayainya.. Ciptakan kehidupan kita sendiri dan kemudian keluar dan tunjukkan kepada dunia dan hiduplah dengan bangganya dengan apa yang telah kita lakukan.
“jika kita mengalihkan pandangan serta menutupi matlamat-matlamat kita, semua yang akan kita lihat nanti sebenarnya hanyalah halangan-halangan belaka”Berkongsilah bersama-sama, bahawa sesuatu yang hadir dalam hidup ini ada sebabnya.

mencintai dan dicintai mana satu pilihan ku....

Kebahagiaan bukanlah sesuatu yang mudah kita kecapi, apatah lagi sekiranya kita mengimpikan kebahagiaan yang sejati sepanjang hidup. Ianya amat sukar, namun bukan bererti tiada langsung peluang untuk kita gapai…..Apabila aku bertemu dengan insan yang benar-benar aku sayangi dan aku mengharapkan seribu kebahagiaan yang mungkin aku perolehi daripadanya, mungkin juga suatu hari nanti dia akan berpaling dan mengecewakan hati aku. Namun, apabila aku dianugerahkan dengan kehadiran seorang insan yang benar-benar menyayangi dan luhur kasihnya pada aku…apa mungkinkah aku juga akan kasih dan sayang akan dirinya?? Bagaimanakah pula nanti sekiranya aku mengecewakannya?? Mahu tidak mahu, aku terpaksa akur, akan lumrah alam percintaan. Pilihan terletak ditangan aku sendiri. Tanyalah pada sang hati, jangan pula ditanya sang selera atau sang nafsu, kerana keduanya hanya memberi janji palsu kepada aku kelak Tentukanlah pilihan yang aku pasti bisa jalaninya…Bak kata pepatah, “Kalau tidak sanggup dilanda ombak, jangan sesekali berumah di tepi pantai ”. Ertinya, andainya aku tidak sanggup menghadapi cabaran jangan sesekali berani mengambil risiko. Keinginan dan apa jua permintaan aku pasti dituruti apabila aku memilih untuk disayangi oleh seseorang. Setiap masa dan ketika, hanya akan ada bayangan aku di dalam benak si pencinta So? Adakah aku mahukan layanan sebegitu? Kalau sudah terdetik kata dihati, “bagus juga disayangi macam ni…..” , teruskanlah dengan pilihan yang ini… Namun, andai kata hati berkata “Boleh ke aku hidup dengan dia??” , Maka hentikanlah daripada terus menerima pilihan untuk disayangi Khuatir nanti, suatu ketika kita akan mengecewakan hati si pencinta pula… Andai terdetik dihati untuk mencintai seseorang yang belum pasti menyayangi kita sepenuhnya dan belum tentu lagi kamu akan tersenarai dalam “list” pilihan hidupnya, bersiap sedialah teman-teman!!! Hahaha…Akan ada beribu rintangan di hadapan kita nanti yang sedia menanti . Namun, andainya kita jenis yang berani mati demi mempertahankan cinta, teruskanlah dengan pilihan kamu. Teruskanlah dengan pengorbananmu itu dan rebutlah cinta yang kamu impikan…..InsyaAllah, ada cahaya yang menanti dihujung perjalanan kita kelak Tiada siapa yang berhak menetapkan pilihan hati kita, semuanya berbalik kepada diri kita sendiri…